Прежде чем научиться это делать и начать применять в жизни – говорить «нет» – для начала важно определиться с наличием трудностей при защите своих границ и признать, что эти трудности, если не осложнения, всё же имеются. А тогда уже приступать к осваиванию осознанных и обдуманных отказов. Как защищать свои границы и, как следствие, вовремя произносить «нет» – учимся вместе с уже знакомым нам психоалхимиком и гуру в вопросах межчеловеческих коммуникаций Мариной КОМИССАРОВОЙ.
Какова основная причина того, что свои границы иногда очень сложно защищать и даже просто почувствовать их нарушение. При том, что смотря со стороны и особенно, когда касается близких людей, те же самые люди сразу видят нарушение границ, мгновенно. То есть понимание есть у всех, а вот чувствительность в отношении собственных границ часто сильно нарушена.
Как бывает. К примеру. Если кто-то хочет, чтобы вы поработали на него бесплатно, принесли ему материальную пользу без благодарности с его стороны, этот человек нарушает ваши границы. Он хочет воспользоваться вашей территорией, вашим временем, вашими ресурсами не только без отдачи, но и без обозначения, что да – это ваше. Одно дело, если это ваша добрая воля, осознанное желание, здесь границы в полном порядке. Надо быть щедрым, но это должна быть ваша(!) воля, ваше желание, ваша инициатива. Вы – хозяин своих ресурсов, тратьте их сами на людей, все вернётся. Если же это чужой запрос, вам должны оплатить работу, чтобы вы согласились. Чем оплатить – другой вопрос. Иногда благодарности словесной достаточно, смотря, что за работа и кто просит. Для некоторых людей вообще ничего не жаль, но всё-таки и этот человек должен понимать, что это ваши(!) границы и вы проявляете по отношению к нему акт щедрости. А не просто так – пришёл и взял. Так нельзя. Не дети же.
Так когда же человек не чувствует, что его границы нарушают? Почему если точно так же нарушат границы его близкого, он среагирует мгновенно? А на нарушение своих – нет. Человек не чувствует явного перехода своих границ в одном случае. Если он по какой-то причине боится обидеть: из-за личной нужды в этом человеке или из-за боязни поступить плохо.
Самые ужасные личные границы у людей, которые очень хотят всем нравиться. Они не замечают переходов до упора, потому что испытывают смятение, когда понимают, что их границы переходят. Что делать? Отдавать? Так ведь будут брать и брать, пока всё не заберут! Отказать? Обидятся, повернутся спиной, другим расскажут, какой ты жадный и высокомерный сухарь! Так и мечутся эти люди, то закрывают глаза, то мнутся, оправдываются, иногда даже сбегают и прячутся, чтобы не делать сложный выбор. Вы наверняка видели случаи, когда человек другому обещает помощь, а потом пропадает, выключив телефон. Не смог сказать «нет», но и делать не хотел, поскольку думал, что его попользуют и даже не заметят, ничем не возместят.
Обычно у людей есть те, кому они особенно хотят нравиться, и с ними их границы постоянно плывут, они диффузны. Чем сильнее нравится человек, тем более диффузны границы. С самыми любим
С чем вообще связана агрессия при защите своих границ? С тем, что человек замечает нарушителя слишком поздно, чтобы можно было ему вежливо отказать. Не на пороге замечает, а когда гость «прошёл в дом». Теперь от него уже мягко не ускользнёшь, теперь его приходится грубо выдворять. Он уже внутри территории, он освоился и от попытки его выгнать может получиться настоящий скандал.
Часто человек проявляет сильную агрессию, когда он уже успел вложиться, его уже както поимели – то ли манипуляцией выманили его вложения, то ли он сам отдавал, надеясь на другие условия. В общем, оказалось вдруг, что он тратил свои силы, время, внимание на того, кто всего этого не достоин. И теперь ему важно не просто отгородиться, а ещё и отругать второго, излить возникшую защитную агрессию, чтобы хотя бы обозначить утраченное, подчеркнуть, что он считает это несправедливым по отношению к себе. Агрессия выступает как способ восстановить справедливость хотя бы символически, если нельзя вернуть своё.
Агрессия буквально рвётся из тех, кто чувствует отъеденный от себя кусок. Само собой, это всё субъективно, второй тоже может чувствовать отъеденный кусок, и та территория, которую первый считает своей, в глазах второго принадлежит ему или является общей. Конфликты – вещь очень сложная, особенно конфликты близких. Чем более чужими являются люди, тем всё проще в их конфликтах, поскольку легко проследить, где и чьи там границы. А у близких людей границы во многих сферах объединяются и делить на «моё-твоё» очень сложно. Да и надобности нет, пока один или оба не начинают чувствовать себя обманутыми и использованными. Вот тут иногда начинается передел с громкими разборками.
Но мы о чужих людях пока говорим. Почему многие замечают, что их границы нарушают не сразу, а когда становится совсем уж невыносимо? Но и тогда продолжают переживать, теперь уже на тему: зачем я так близко подпустил, что придётся грубо выгонять, надо было закрыться в самом начале. Посмотрите, что получается. В начале довольно легко вежливо отказать незнакомому человеку в общении. Но если вы уже пригласили этого человека пить чай, а потом вдруг поняли, что он ведёт себя с вами плохо, вам приходится выгонять его невежливо. Вежливо выгнать просто невозможно. Вы не можете посреди чаепития улыбнуться и сказать: к сожалению, сейчас я занят, до свидания. Он останется огорошен предложением встать и покинуть ваш дом, вы ведь сами его пригласили, а теперь выгоняете как шелудивого кота. Даже кота шелудивого жаль выгонять, если сами открыли ему дверь и он прошёл на кухню. А здесь человек.
В чём причина такой ловушки?
Нарушителя границ (то есть бесцеремонного, эгоцентричного человека) действительно иногда сложно разглядеть в начале, особенно если ваши границы не жёсткие, а мягкие. Если вы держитесь немного отчужденно и отстранённо, ваше личное пространство жёстко огорожено, то нарушителя разглядеть проще, поскольку он начинает лезть через ваш забор в отличие от деликатных людей, которые делают маленький шаг в вашу сторону и ждут ответа, либо сразу предлагают вам что-то полезное для вас. А вот если ваши границы не такие жёсткие, вы открыты для общения, с удовольствием всем подряд отвечаете на их маленькие шаги, если вы добродушный, контактный и распахнутый человек, то нарушителя сразу вы не заметите. При такой политике он ничем не отличается от всех остальных, все вам пишут, все предлагают встречу, все сближаются с вами с первого шага, поскольку у вас нет никакого забора, ваш дом открыт.
Вы должны сами выбрать политику границ, будете вы открытыми и тогда в ваш дом будут попадать разные люди, большинство будут нормальными, некоторые очень хорошими и полезными, но среди них будут и бесцеремонные люди и заметить таких вы сможете только внутри своей территории, уже немного сблизившись, связавшись. И заметив, должны будете выгонять. Или прятаться по углам. В общем, переживания почти неизбежны.
Лучшая тактика в случае политики открытых границ – заранее знать про побочные эффекты и относиться к этому спокойно, не рассчитывать, что все будут деликатны, это невозможно. Вам придётся фильтровать людей уже вблизи. Поэтому нужно научиться выгонять спокойно и достаточно твёрдо, излишняя мягкость всего лишь растянет прощание, но лучше его не сделает. Чем быстрей нежелательный вам человек окажется с той стороны ваших дверей, тем короче будет конфликт. Чем дольше он препирается в вашей прихожей, тем больше конфликт затягивается и усугубляется. Необходима уверенность в своих ощущениях: я не хочу рядом этого человека, точка, безо всяких «а может, мне кажется, может, он не такой уж плохой, а вдруг он переменится, может быть, ему просто объяснить?».
Объяснять не нужно. Никогда ещё от объяснений снаружи человек не поменялся кардинально изнутри. Он обидится на ваши претензии, он сочтёт, что вы встали в верхнюю позицию и воспитываете его, а если вы будете говорить жалобно и снизу, он обвинит вас в том, что вы ноете и давите на его чувство вины. Он увидит в вас нарушителя своих границ, который старается его исправить и изменить по своему вкусу. И это так, вы нарушаете его границы, когда просите его поменять поведение ради вас. А вот если вы просите его уйти со своей территории или сами уходите от него, вы остаётесь в своих границах. Немного сложнее с общими территориями, но там тоже приходится как-то делить, делать из общей территории частные, иначе никак. В любом случае сказать о своём неудобстве от поведения другого человека можно, а вот пускаться в длинные дебаты и требовать вести себя иначе – бесполезно.
При политике открытых границ (с закрытыми всё ясно, это удобно и экономно в плане своих сил, но вносит ограничение по части притока новых людей и возможностей) очень важно избавиться от гиперответственности. Человеку кажется, что он несёт ответственность за самочувствие любого человека, с которым он вступил в контакт. Однако его ответственность заканчивается на его границах. Как только его границы начинают нарушать, он должен защищать себя, а не думать о самочувствии нарушителя. Нарушитель сам уж пусть какнибудь, если не захотел общаться, оставаясь в своих границах.
Оставаясь в границах – это значит не беря у вас больше, чем вы хотите дать. Ваше = ваше. Вы можете быть очень щедрыми, давать много, да хоть всё (ещё прибудет), но вы должны это делать сами(!), с удовольствием, с собственным намерением, вытягивать и тем более отбирать у вас никто не имеет права.
– Мусь, дай мне свои лабутены, а? Я иду на выставку Ван Гога.
И вы начинаете переживать. Вам не хочется давать лабутены, это негигиенично и это ваша самая любимая, самая дорогая вещь, вы не готовы рисковать ее сохранностью.
Но что вам мешает отказать?
1. Вы сами всё время берете её обалденные штаны. (Вы должны).
2. Вы дорожите дружбой и боитесь её обидеть. (Вы зависимы).
3. Вы не хотите оказаться жадиной в глазах подруги, общих знакомых, которым она пожалуется, и в своих глазах. (Вы не уверены в праве).
Поэтому вы покорно отдаёте лабутены, а сами ненавидите себя и её и пишете психологам: ну как же уже научиться защищать свои границы и говорить «нет»???
(Под пример лабутенов подставляйте любых своих «героев» и воображение ваше сразу заиграет в вашу пользу).
Как научиться говорить «НЕТ»
1. Не брать у других то, чего они сами вам не предлагают, и беря даже это, оплачивать чем-то. Если вы и сами – вечный должник, у вас, конечно, будут брать ваше, как иначе? И сказать «нет» ваш язык не повернётся.
2. Разобраться, насколько этот человек вам важен, может, и правда, не стоит переживать из-за калош, а может, калоши дороже, а с человеком держит просто привычка, и потерять его не так страшно.
3. Работать над независимостью. Безусловно, общественное мнение важно, однако если вы лично с ним не согласны, вы должны выбраться из-под его влияния. То есть либо вы думаете так сами, и тогда никто на вас не давит, вы САМИ этого хотите, либо на вас всё-таки давят, а вы не хотите, и тогда избавляйтесь от давления, утверждайте себя, забирайте себе руководство над своей жизнью. Определяйтесь (хотя, честно говоря, работать над этим приходится всю жизнь, но успехи появляются сразу).
Задайте себе вопрос. В каких конкретных случаях вы испытывали трудности с определением, нарушили ваши границы или нет? И что помогало определиться? Только давайте не будем про родителей, супругов и детей. Там всё очень сложно. Давайте про малознакомых людей и просто знакомых. Лучше на простых примерах сначала разбираться. А там доберётесь и до родителей, супругов, детей. Там уже вам попроще будет. Тогда уже и ощутите сладость, экологичность и ценность слова «НЕТ».
Подготовила Анна Савон, газета «Родина»
