Дети-штурманы: рекомендации по коррекции поведения

Неправильно думать, что детей «портят», изначально у детей вообще нет никаких границ. Границы формируются в процессе общения с окружающим миром. Но если мама и папы – Штурманы, границы детей формируются плохо. Взрослея, любой ребёнок сам может формировать нормальные границы, тем более что общается он не только с родителями. И всё же родители могут существенно облегчить детям эту работу, если с самого раннего детства будут пресекать детское штурманство.
Лучше мягко, ведь речь – о ребёнке.

Штурманство изначально есть у каждого ребенка. Это – обычная вещь для инфантильной личности, а ребёнок – личность несформированная, нормальный инфант. Это для взрослого плохие границы – задержка личностного развития, а маленьких детей с хорошими границами не бывает, это социальный навык, который развивается так же, как речь, способность читать и считать. Штурманство у детей проявляется в том, например, что они требуют исполнения своих желаний, не обращая внимания на субъектность родителя и других людей.

Многие родители-Штурманы упраздняют обучение вежливости. «Спасибо», «пожалуйста», «извините» – какого чёрта их ребёнок должен распинаться? Он ведь маленький, ему и так должны дать, помочь, пропустить, посадить. Он привилегирован. Пусть с самого детства учится ощущать себя хозяином и заявлять о своих правах на всё. Даже на чужое.

По поводу чужого у родителей — Штурманов – слепое пятно. Им кажется, что в мире либо всё общее, либо кто-то это общее присвоил. Хорошая машина у кого-то? У народа наворовал. Как и большую квартиру. И другие социальные удобства. Они и сами не уважают чужую собственность, даже презирают, и ребёнка хотят научить относиться к этому свысока. Им кажется, что если он будет смотреть на всё по-хозяйски, он сможет так же уверенно брать, как берут те, кто это всё имеет.

Настоящие Штурманы видят причины своих неудач в излишней скромности. Они всегда пытаются ухватить меньше, чем хотят, отсюда их ощущение, что они слишком слабы и скромны. А могли бы ого-го, если бы осмелели. Поэтому и детей Штурманы воспитывают так же. Не то чтобы они их учат хватать у всех всё из рук, но всегда очень сочувствуют, когда ребёнок хочет что-то чужое.

Хватает, например, ребёнок Штурмана чужое ведёрко. Настоящая мама-Штурман обязательно отведёт взгляд и сделает вид, что не заметила. А зачем? Маленькая хозяйка ведёрка стоит молча и хлопает глазами, мама её отвлеклась. Ну и пусть ребёночек поиграет. Дети ведь должны делиться? Если хозяйка ведёрка подняла вой, чужая мама-Штурман обязательно примется её увещевать, уговаривать, чтобы она не была такой жадиной. Свой ребёнок ей жадным не кажется, ему ведь захотелось. А собственное «хочу» с точки зрения Штурмана имеет священную силу. Халяву и манну Штурманы всегда называют светом и добром.

Мама-Штурман не скажет ребёнку, что он не должен хватать чужое ведёрко без спросу, что он должен сначала попросить и предложить взамен что-то своё. Нет. Настоящие Штурманы ни в коем случае не хотят ограничивать своих детей, им кажется, что в этом случае дети останутся на обочине жизни.

Мир в представлении Штурмана – это территория без границ, где каждый должен отжать что-то хитростью, наглостью или силой. Штурман потому и лезет везде со своим «списком новогодних желаний» и прочими планами, включающими других людей, что он убеждён: надо активней требовать и приказывать, и тогда всё получишь. Надо бороться за свои ресурсы, не обращая внимания на границы. Иначе так и останешься в тени, никогда не умножишь то, что есть. Не работой же умножать? Не пользой для других?

Пресечь в ребёнке штурманство очень просто. Достаточно с самых ранних лет давать представление о неприкосновенности чужого имущества, о неприкосновенности чужого труда, внимания и времени. Неприкосновенность – это значит нельзя хватать это и тянуть к себе. Человек может дать это сам, с удовольствием, будучи заинтересованным в совместной деятельности, в общении или игре.

Если приходится побеспокоить другого человека, важно обозначить это словами «извините» и «спасибо». Любой свой интерес нужно формулировать вежливо, подчёркивая, что идёт речь о чужих ресурсах. «Пожалуйста», «разрешите». Это не пустые слова. Ребёнок должен видеть, что вы пользуетесь этими словами на чужой территории всегда, и он должен хорошо понимать значение этих слов. Он должен учиться осознавать, что происходит. Маленькому ребёнку поначалу сложно отличить своё от чужого, и это нормально (взрослым Штурманам приходится учиться этому в 50 лет, если они хотят сформировать границы), но это – самый важный социальный навык.

Уважение – это не какая-то абстракция. Это признание за человеком субъектных прав, то есть прав распоряжаться своей энергией и своим имуществом по своему усмотрению. Неуважение – это отрицание субъектности другого, навязывание ему своей воли. Пренебрежение его интересами при общении с ним.

Под короной Сокровища (эгоцентричное самомнение) Штурман убеждён, что второй и сам этого штурманства хочет; под короной Спасателя (когда знает и умеет лучше другого и уверен в этом просто так) Штурман считает, что второй хоть и не хочет, но ему так будет полезней; под короной Победителя (когда плевать на интересы и мнение других) Штурман убеждён, что желание второго не имеет никакого значения, он под- чинится и согласится. Вот чем отличаются эти короны.

Чем больше сопротивление второго, тем больше и сложней корона Штурмана. Но главный его посыл – это «Я – Солнце». Штурман уверен, что место в иерархии определяет объём наглости и самоуверенности, а уважение к другим мешает любить себя.

Большинство Штурманов не такие смельчаки, даже трусы. Поэтому законы и правила они кое-как признают, неохотно. Они в курсе, что люди часто реагируют агрессивно на прямое штурманство, поэтому придумывают обходные пути. Но привычка залезать к другому в голову, присваивать его в плохом «мы», планировать за другого и изо всех щипцевать (создавать человеку такой дискомфорт, из которого у него один выход – дать то, что из него тянут) – это главная особенность всех Штурманов.

Так как они воспитывают своих детей? – Мама, я хочу такую же машину, как у Пети — говорит, например, ребёнок. Родитель-Штурман испытывает адские муки. Он убеждён, что его ребёнок имеет право на всё самое лучшее и это страшная несправедливость, что у него чего-то нет. Он просит прощения у ребёнка, он обещает ему добыть как-нибудь такую машину, он уговаривает его не расстраиваться, ведь это ужас – если ребёнок будет думать, что он чем-то уступает Пете, пусть даже только игрушками. Мама-Штурман чувствуют свою ущербность и показывает ребёнку свой стыд и печаль. Сама она в этот момент привычно обижается на папу ребёнка, что тот мало зарабатывает, и на дедушку с бабушкой, что те мало помогают.

А на самом деле – это хороший повод показать ребёнку, что далеко не все «хочу» исполняются. Над некоторыми можно работать, некоторым вообще не суждено воплотиться. Можно вообще не обращать внимания на многие детские хочу. Хотеть не вредно. Можно сказать ребёнку, что у него зато есть другая машина. Но только без заискивающего и извиняющегося тона. Без длинных лекций. Если он расстраивается, значит, границы по части чужого пока ещё плохо сформированы, но вот именно так они и формулируются – от осознания, что есть чужое и его не ухватить, что надо этот факт принять и успокоиться. Пусть ребёнок учится жить в мире, где есть что-то его, и есть чужое, и он не должен из-за чужого страдать.

Взрослые иногда думают, что у ребёнка нет зарплаты, и он не может себе всё купить, что хочет, поэтому выполнять все его желания должны они. Но когда у ребёнка будет зарплата, он тоже не сможет купить себе всё, что хочет, а только самую малую часть. Вокруг него всегда будут люди, у которых есть что-то большее. Чтобы дорасти до заработка, когда можно позволить себе многое (и это – не всё), ребенок должен серьёзно прокачаться, а без хороших границ в ресурсе экономика и работа у него этого не получится, он будет всё время зариться на какую-то халяву и идти на поводу своих хочу.

Если вы не хотите воспитывать в ребёнке скромность, вы не поможете ему сформировать нормальные границы. Вы будете всё время идти на поводу собственного штурманства и проецировать на него свои иллюзии и свои амбиции, думая, что воспитывая наглое и жадное существо, вы воспитаете победителя. Но это будет Победитель в короне, и первые, на кого он направит своё недовольное «дай», будете вы. Уже в подростковом возрасте с этим столкнётесь. А дальше – больше.

Чем честнее признаете здесь себя и своего ребёнка – тем качественнее скорректируете ваши ошибки и быстрее приступите к искоренению последствий вашего невежества в этом вопросе. Ваш возраст и возраст ваших детей – не имеют значения. Прожить экологичное взаимодействие со своим ребёнком, уверена, задача любого родителя. Так начните исправлять ошибки прямо сейчас.

По материалам газеты «Родина»