Как говорить с детьми о смерти?

Ребенок растет, познает мир, многому в нем пытается найти объяснение, хочет видеть перспективу своего будущего, что позволяет ему чувствовать себя защищенным. А потому тема смерти для них одна из самых волнующих

В зависимости от возраста

Чаще всего дети начинают интересоваться темой смерти, когда умирает кто-то в их семье. Ответы родителей на вопросы ребенка зависят от возраста детей. Дети двух лет не отличают смерть от обычного отсутствия, и потому в их вопросах доминирует не страх смерти, тревога вызвана фактом разлуки.

К трем-четырем годам ребенок уже связывает смерть с неодушевленностью: жить – значит двигаться, быть мертвым – значит лежать, не шевелиться. В этом возрасте дети верят, что смерть обратима, и в играх не делают различия между убитыми и ранеными: убитых они отправляют наравне с ранеными в больницу, где тех лечат и вылечивают.

После пяти лет у ребенка появляется нравственное понимание смерти, причины которой он ищет в действиях «злых» или «плохих» людей. А параллельно малыш выстраивает и рациональное представление о смерти: умирают старые или больные.

У детей часто наблюдается страх смерти, в особенности по отношению к близким людям: малыш боится, как бы чего не случилось с его родителями. Дети шести-семи лет играют «в смерть». Поскольку они начинают уже осознавать ее реальность, необратимость, кончина близкого может отразиться в тревожности или в нарушениях сна. Первые мысли о том, что бывает после смерти, также возникают в этом возрасте.

Без деталей и метафор

Ответы родителей зависят от того, во что они верят, но, в принципе, не обязательно быть верующим, чтобы сказать ребенку: «Те, кого мы любим, и после смерти остаются в нашем сердце. Умершие оставляют воспоминания о себе, можно думать о них, можно рассматривать их фотографии, вспоминать хорошие моменты».

Когда вы говорите о смерти с детьми 2–4 лет, не требуются детали, не следует рассказывать малышам о разложении тела. Но в то же время не используйте иносказаний и метафор, так как ребенок всерьез относится к услышанному и воспринимает все, что говорится, буквально. Например, если сказать ребенку: «Твой дедушка теперь на небе», то он захочет там дедушку разглядеть или станет искать его во время полета на самолете. Также не следует использовать двусмысленные слова: «ушел», «покинул» и так далее.

Ребенок может задавать вопросы, интересуясь вашей или своей собственной будущей смертью: «А ты тоже умрешь, когда состаришься?», «Если я заболею, я умру?». Переживая вместе с родителями болезненную для них утрату, ребенок осознает, что его мама и папа тоже могут умереть. В этом случае следует использовать положительные примеры: «Необязательно умрет тот, кто заболел, – многих людей, даже пожилых, успешно лечат в больнице». В разговоре с беспокоящимся ребенком избегайте сухих, «правильных» ответов! Слова «жизнь есть жизнь, все в конце концов умирают» ничуть не успокоят малыша. Скажите ему, что вам еще много чего надо сделать в жизни, что вы не думаете о смерти, а наоборот, надеетесь увидеть своих внуков и правнуков.

Разная реакция

В возрасте 3–7 лет дети воспринимают смерть как то, что может случиться практически с каждым живым человеком. Некоторые дети начинают думать, что смерть – это нечто вроде заразной болезни. Пока ребенок не столкнется с потерей знакомого человека, он не воспринимает смерть всерьез, надеется, что ее можно перехитрить, убежать от нее. Когда в семье все же происходит горе, связанное со смертью человека, ребенок очень пугается. Проявление реакции может быть разным: одни начинают воспринимать окружающий мир как что-то зловещее; для других словно ничего не произошло, и они (дети) продолжают свою жизнь дальше, так же радостно и активно. В принципе, оба проявления нормальны. Включая механизм защиты, дети могут откладывать свою скорбь до тех пор, пока не почувствуют себя в безопасности, и вот тогда проявление чувств и эмоций может затянуться на неделю, месяц и даже год. Чем больше ребенок был привязан к погибшему, тем сложнее он переживает свою утрату.

Важный момент

И все же как объяснить ребенку, что кто-то из родственников умер, что ему больше нельзя позвонить, нельзя позвать в гости и тому подобное? Нужно ли ребенку присутствовать на похоронах?

Самая сложная ситуация возникает, когда из жизни уходит человек, ранее постоянно живший рядом. Главное в беседе с крохой – это терпеливые и бережные ответы. Надо постараться понять опасения ребенка и никогда не забывать, что реакция малыша на такое событие сильно отличается от реакции взрослого. Вопросы могут повторяться, уточняться и дополняться, и ребенок захочет услышать конкретные ответы.

Если смерть все же пришла в дом, лучше рассказать ребенку правду. Это достаточно тяжело, но не повод для лжи и притворства. Обманув ребенка в такой важный момент, можно потерять его доверие в будущем. Пусть даже ваш ответ будет коротким: «Дедушка умер. Он очень долго болел. Дедушку похоронят на кладбище, так как после смерти всех людей там хоронят. Завтра мы пойдем на кладбище, чтобы проститься с ним в последний раз». Главное – это будет правда, которую ребенок рано или поздно все равно узнает. Вместе со взрослыми малыш будет переживать горе утраты, и важно в этот период оказать ему необходимую поддержку. Стоит постараться показать ребенку своим поведением, что жизнь окружающих продолжается, несмотря на потерю близкого человека. Если семья верующая, то ребенку нужно рассказать о Боге, о том, что умерший родственник сейчас рядом с Богом, что ему там хорошо.

Если ребенок воспринял новость о смерти близкого человека вполне адекватно, то ему стоит присутствовать на ритуале прощания с умершим. Похороны – это своеобразная граница, которая обозначает, что больше с этим человеком увидеться нельзя.

Никто не знает, как сложатся жизненные обстоятельства. Именно поэтому будет более рационально начать разговор о смерти, когда в доме спокойная обстановка и все вполне благополучно. Смерть – это не то, из чего стоит делать тайну. Уже в пятилетнем возрасте ребенок способен верно воспринимать информацию о таком явлении, как прекращение жизни.

Смерть насекомых, увядание листьев, смерть животных – все это явления одного порядка. Даже в детских сказках упоминание о смерти не редкость. Чтобы знакомить ребенка со смертью, можно вводить информацию постепенно, ненавязчиво вплетая ее в другие темы.

Особое внимание

Как взаимодействовать с ребенком, который испытал горе утраты близкого человека? Наблюдайте за изменениями в его поведении. В первые недели может появиться тенденция к изоляции, агрессивность, гнев, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь к этому с терпением, старайтесь не показывать своего удивления, не заставляйте ребенка делать что-либо вопреки его воле.

Если чадо хочет поговорить, найдите время его выслушать. Чаще прикасайтесь к ребенку. Постарайтесь привлечь его лучших друзей. Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честны с ним. Говорите ему, что плакать не стыдно, что со слезами выходит боль утраты. Ведь любое горе нужно прожить, иначе оно останется внутри и будет нести вред физическому и психическому здоровью. С особенным вниманием относитесь к «трудным» дням, например, праздникам, связанным с умершим человеком.

Если же вы до сих пор так и не рассказали ребенку о случившейся трагедии, если после смерти близкого у него длительное неуправляемое поведение, он остро реагирует на разлуку с вами, если он никак не проявляет своих чувств, если его мучают страхи и ночные кошмары, обратитесь к психологу.

Андрей Петров, газета «Донецкое время»